摘要 ：有次聊到一半，遇到样共对方爽性白了她一眼 ，强势撂下一句 ：“你是不累我雇来的托儿吗”
，便不再理睬K，遇到样共两人的强势联络也变得反常为难 。k也感到很疑惑：为什么和其别人共处时能收放自如，不累一遇到这种“强势”的遇到样共人就不会说话了呢 ？
作者 ：清筠
。
来历
：壹点灵心思
。强势
ID ：yidianling0
。不累
最近朋友K找到我
，遇到样共说越来越发现自己特别不会跟一类人共处 。强势
大学时期6个人一间睡房
，不累其间一个女生非常“强势”，遇到样共素日心直口快 、强势还总喜爱给别人出主意 、不累指点江山 ，似乎天然生成自带聚光灯 ，有意无意成为全寝的焦点 。
在她面前 ，k会不自觉变得支支吾 、极不天然
，会下认识地避开她，尽量不与她直接沟通 。
后来，两人被组织一起参与活动
，无可奈何呆在一块 ，对方偶尔来搭上两句 ，K的大脑便瞬间一片空白 ，一切话到嗓子口说出来都成了“对啊”
，“我也是” ，“好呀”......这种无力的附和 。
这种别扭得共处形式，让互相都不大舒畅。
有次聊到一半，对方爽性白了她一眼
，撂下一句 ：“你是我雇来的托儿吗”，便不再理睬K ，两人的联络也变得反常为难
。
k也感到很疑惑：
为什么和其别人共处时能收放自如 ，一遇到这种“强势”的人就不会说话了呢？
01。
强势 。
并非贬义词 。
英文中有两个词汇
，一个是Assertive（有主意的）另一个是Aggressive（盛气凌人的） 。
，两个单词从拼写到意义上 ，都有一些相似之处 ，刚好对应“强势”的两种体现 。
“强势”的人可所以温顺坚决
、善用理性心情保护本身权益的
。
好像《知否》里的盛明兰
，外表软弱乃至有点迟钝 ，但心里清如明镜 。
作为庶出的孩子 ，母亲又过世的早 ，盛明兰很清楚自己在家中的位置
，当同父异母的姐姐们为了蝇头小利争得面红耳赤时，明兰在一旁静心沉积
，远离纷争，等候机遇为死去的母亲报仇 。
而咱们想讨论的“强势” ，是那些 。以自我为中心 、固执己见
、听不进别人定见的人 。
就像《穿prada的女王》中的女魔头米兰达 ，尖利 、严苛 、专心自我
，要求一切人为她的工作抱负开路 。
从K的表述中来看 ，室友更倾向于后一种 。
这种人身上有比较显著的两点 ：
1） 、宜人道低 。
宜人道（agreeableness)
，是大五品格模型中的一个概念
，宜人道高的人往往具有信c任 、利他 、依从 、谦卑 、移情等特质 ，更能为对方考虑
，在亲密联络中愈加善解人意 。
宜人道低的人往往依然故我
，不在意自己的攻击性给别人带来的影响
。
比方身边某些颐指气使的同学或搭档 ，“诶
，你帮我去xxx”这样的话张口就来 ，从不关怀这样是否礼貌或许别人是否甘愿
。在他们的国际里
，主角只要自己 。
2）
、不自觉的隐性控制 。
这类强势的人是隐形控制的高手 ，他们有一套彻底自洽的逻辑系统，加上软硬兼施的商洽技巧 ，总能让你不自觉地说出昧心的认同言语 。
打个比方 ，你刚下班正一身疲乏地开车回家时 ，朋友一个电话打来 ，求你协助去机场接自己的外婆 。
可你实在是很劳累，阅历了重复的心里挣扎后答复
：
“托付
，我真的累坏了 ，接连加班一周了 ，今日真的不行 。”。
对方不依不饶 ：
“老太太一个人来机场
，一个人也不认识 ，真的会惧怕的。” 。
“假如是我自己曩昔
，最少要七点半才到。” 。
对方先是打怜惜牌，企图让你发生内疚 ，再接着暗示他那儿的状况更糟
，让你觉得这事非自己不行了
。
所以 ，尽管心里极不甘愿 ，你仍是带着肝火、疲乏
、懊丧开车去了机场
。
这种工作在咱们的生长进程中不乏其人
，本来有自己的方案时，却被朋友、亲人乃至街坊等待去做另一件事 ，终究成果总是
，强势的那一方到达自己的意图 。
02 。
“在她身上 。
我看见了我妈的影子”。
K和我说
，和那位室友共处的时分 ，总有一种若隐若现的了解感。
“东西挪一挪 ，我放箱子 。” 。
“诶别别别这么弄 ，我来我来，你这样错了。” 。
“那谁
，你帮我递一下下面的水壶。” 。
这了解的口气和口吻 ，几乎和家里那位严峻的老妈如出一辙
！
K说 ，自己在家最怕干的活便是洗碗
，由于妈妈总是会在在她干活的时分
，站在一旁滔滔不绝
：
“哪有你这样放水的
，太糟蹋了 。” 。
“洗洁精少来点 ，多了洗不洁净有毒 。”
。
“诶 ，别这样洗一个冲一个，多糟蹋水呀” 。
情急之下 ，乃至直接上手自己干起来：“我来我来
，你这样洗哪能行 ！” ，留K站在一旁
，走也不是看也不是
。
来回几回这样下来 ，洗碗在K心里逐步变成一件苦楚的事 。
所以 ，每逢室友拿那种相似的指令式的口气“指挥若定”时
，k的榜首反响便是想逃 。
在《心灵面具 ：1010种防御机制》中
，将这种
。“把对一个人的抵触和惊骇上升到一个集体”的现象称为“普遍化”
。
这种防御机制 ，能够必定程度上协助咱们减缓对某个特定的人的负面心情 ，但结果是 ，会将ta带来的损伤 ，涣散到与ta有相似特质的其别人身上。
比方k
，由于对母亲的强势行为不满且抵触
，但不敢体现出来
，这种心情被限制今后
，分散到了有相似特质的室友身上。
但其实 ，k这种成心防止正面抵触 、逃避且巴结的行为会散发出脆弱性 ，营造出一种疏离感，反而让人觉得你外表和蔼 、心里厌弃 。
乃至在强势者的眼里 ，是你先不欢迎ta、成心疏远ta的 。
03 。
怎么与 。
强势的人共处 。
处理人际联络主要有三种方法 ：奋斗、逃避 、用言语处理问题。
前两种处理方法几乎没有报答可言
，遇上真的难以抵挡的强势者 ，会死得很丑陋
，合理的做法是用言语处理问题 。
怎么与强势的人共处 ，这儿有3点切实可行的主张 ：
1） 、坚决地说出你的需求
，而不发怒 。
言语上的强势 ，最重要的便是坚持 ，一而再再而三地说出你的需求
，且不气愤 、不发怒
。
《强势》一书中有一个事例 ，是讲一位先生企图去超市取回自己落在那里的、现已付过款的肉的进程 。
进店后 ，这位先生告知店员 ，自己有3块牛排
、1块猪肉
、2块鸡肉忘掉拿走，请他们协助寻觅 ，并自动出示了小票 。
但店员很忙
，一开端找了许多托言想要逃脱职责—— 。
“我没看见您的肉 ，会不会丢在路上了？” 。
“唔 ，我可不是肉品部分的 ，您得去后边找肉品部分司理 。” 。
“您站在这太久了 ，后边还有人要结账 。” 。
不管店员怎么推脱职责
，这位先生仅仅重复强调自己的需求：
“我知道你很忙，后边有人急着交款 ，就像我急着处理工作相同，请打个电话让司理来这儿 。” 。
一开端店员很不耐心
，乃至看他的目光非常乖僻，可他真的非常坚决
，尽管口气温文 ，但能感到一股不达意图不罢手的气氛
。
见他如此坚持，店员终究帮他接通了司理的电话 ，顺畅处理了问题。
假如这位先生真的像店员说的那样
，去后边找司理
、让别人先结账，乃至是大闹一场，这件事都很难平缓且快速地处理
。
在保护自己的权益 、提出需求时 ，咱们真的不用过于介怀别人的观念和感触。
安静 、坚决地说出一句话 ，比灰溜溜的逃跑或是声嘶力竭要有力气的多 。
2）、切忌成心巴结
。
咱们之所以惧怕强势者 ，有很大一部分原因，是本身就抵触自己身上强势的部分。
从小遭到的教育告知咱们要行善积德，一切的尖利、强硬的部分都被认为是负面的 ，只要让别人干知道咱们的好心 ，一段联络才干顺畅进行 。
但现实恰恰相反，联络的深化是建立在对立—抵触—化解的循环之上的 。
假如由于别人看似不好心的行为就开端畏缩不前、故意巴结，在人际交往中也很难保护好自己的利益
。
越是将别人对自己喜爱与否看得太重
，就越是难以得到对方的好感。
3） 、做自己行为的终究评判者 。
强势者有意无意的行为或言语
，总能搅扰咱们对本身点评和判别。
但请记住 ，一切来自别人的观念 ，都无法称为你终究盖棺事定的点评
，你需要对自己有个理性精确的判别 。
这不意味着咱们就彻底疏忽它们的观念 ，而是说 ，面临别人的点评，只要当你诚心认可之后，才干变为对自己的认知。
不管对方是领导
、老一辈仍是其他强势的人，假如不认同他们的观念 ，就不用为此闷闷不乐 。
人们都会对可控制的人不再友善 ，这是人道使然。
所以 ，想要挥洒自如地与强势的人共处
，首先得学会坚决不移地做实在的自己 。
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